Анекдоти

Перший :
- Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки!
Другий:
- Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити!
Третій (головний):
- Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України?

***************************************

Блондинка скаржиться:
— Мій комп’ютер не бачить принтер. Я вже й монітор до нього повернула, а він однаково пише, що не бачить. Що мені робити?
— Пальцем покажи.

***************************************

Іванку, я вагітна.

– Але від кого?

– Від тебе.

– Як, ми навіть не спали?

– Та я сама у шоці.

***************************************

Терорист-смертник в зоомагазині кричить:
- У вас є 30 секунд, щоб вийти з приміщення, перш ніж я його підірву!
черепаха:
- От сволота!

***************************************

Я тут випадково помітила: якщо блузку не застібати на три верхні гудзики, то очі можна не фарбувати.

***************************************

Прийшло сьогодні смс від оператора: “Спілкуйся з друзями в 3 рази більше!”...
У мене або печінка не витримає, або з дому виженуть….

***************************************

Дзвінок з Пітера до Одеси:
- Привіт Моня! Як Ви там? Це ж тихий жах! Переїжджайте до нас, ми Вас і поселимо і нагодуємо!
- Стривай Льова! А чого таки ми повинні до Вас їхати і про який жах ти говориш??
- У Вас же фашисти, захопили всю Україну!
- Ееее ні, Льова! Не всю захопили .... лише Крим взяли!

***************************************

Виступає представник України в ООН :
- Коли князь Київської Русі - Олег пішов скупатися в річці , в нього , на березі , росіяни вкрали меч .
Представник росії : - При чем здесь мы? россиян тогда вообще еще не было!
- Ось! Це я і хотів сказати.

***************************************

Одеса. Ринок. Ковбасний ряд.
- Чоловіче! Шо ви ото цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Щоби їсти!
- А я шо роблю?

***************************************

Пити горілку, пиво, коньяк, каву і курити в один день - це нормально. А от воду в чайник потрібно обов'язково фільтрувати, а то для здоров'я погано!

***************************************

Знайшла збірник загадок. Почитала ... От ніколи б не подумала, що те, "Що днем бовтається, а вночі встромляється" - це гачок на хвіртці.

***************************************

- У спортзал по понеділках не ходжу.
- А чому?
- Розумієш, багато людей по понеділках починають нове життя, тому я приходжу у вівторок - нове життя у них вже закінчилося і в залі порожньо.

***************************************

- Сусіде! Ви посадили картоплю два тижні назад, а сьогодні вже копаєте... Поділіться в чому секрет.
- Їсти дуже хочеться...

***************************************

Тепер в Росії слово, х,,,йло пишется з великої літери, президент країни як не як!

***************************************

Вирішила зайнятися спортом. Вибрала біг. Добігла до комп'ютера. Сиджу. Бігаю очима по монітору. Я прямо відчуваю: "Спорт - це моє!".

***************************************

Дзвінок в двері до хакера, він відкриває двері - а там Смерть, з косою і в балахоні.
- Ти хто?!!
- Я твій uninstаllеr.
***************************************
"Ех, зараз би зависнути!" - думав комп'ютер, падаючи з дев'ятого поверху.
***************************************
Чисто прибрана квартира і смачна вечеря - дві ознаки несправного комп'ютера.
***************************************
Професор на лекції:
- Число нервових волокон, що йдуть від ока, помітно менше числа рецепторів в оці. Про що нам це говорить?
Голос програміста, що випадково забрів в аудиторію:
- Невже JРЕG?!
***************************************
- Що означає "Грабуй награбоване", - запитав син свого тата-програміста.
- Це коли піратський аудіо-диск переганяєш в mр3.
***************************************
Приходить юзер на прийом до психіатра:
- Доктор, я в інтернеті пересидів - варто заснути, відразу Яндекс бачу, потім порносайти, потім погоду, потім новини і так всю ніч по кругу. Допоможіть, дістало!
- Нічого, не хвилюйтеся, це ми вилікуємо. Ось я вам рецепт виписав, засіб в аптеці купите, дві пігулки перед сном протягом двох тижнів, потім до мене.
Через тиждень уривається юзер в кабінет, під очима мішки, блідий, злючий, хапає з тумбочки вазу і кидає в доктора. Той ледве ухиляється, притискається до стіни і з переляком питає:
- Невже зовсім не спиться?
- А ти спробуй, поспи - лягаєш, тільки очі закриєш, а там - синім по білому: "Неможливо відобразити сторінку."
***************************************
Заходить дружина програміста в кімнату і говорить чоловікові, який поглинений роботою за комп'ютером:
- Твій син може читати тільки друкарські букви, а прописні не розуміє!
Програміст (не відриваючись від комп'ютера):
- Поставте новішу версію "FineReader"... (пауза)
- Що ти сказала, дорога?
***************************************
Сидить чоловік за компом, шпіляє шось...
Тут в хату заходить юнак і каже:
- Я вернувся!!!
- Так-так, синку... А де ти був?
- В АРМІЇ!!!
***************************************
- Скажіть, яка ваша методика написання диплому?
- Crtl C, Ctrl V!
***************************************
У зоопаpку дитина, збуджено тикаючи пальцем на клітку з пpиматами, кpичить:
- Мама! Мама! Поглянь - пpогpамісти!
- Чому ти так вирішив?
- Вони як тато! - не миті, кошлаті й мозоль на попі!
***************************************
От що буде, якщо на пилосос установити Windоws:
"Пилосос виявив невідомий тип сміття "Тарган".
Це пил?
Всмоктати?
Усмоктування таргана неможливо, тому що в системі не встановлений драйвер усмоктування тарганів. Установіть диск".
З пилососа вивалюється весь пил і сміття.
"Потрібна перезавантаження. Неможливо всмоктати таргана, тому що драйвер підтримує усмоктування тільки рудих тарганів версії 7.0 і більш нових. Зверніться в службу підтримки Мiсrоsоft для одержання тарганів більш пізньої версії".
***************************************
- Я у вас учора комп`ютер прикупив...
- У вас проблеми?
- Згорів він...
- Немає проблем, - він на гарантії. А що у вас згоріло?
- Все!
- Ну так не буває. Процесор цілий?
- Згорів.
- А вінчестер?
- Згорів.
- А пам`ять?
- Згоріла.
- А монітор?
- Згорів.
- Господи! Що ж ви з ним робили?
- Так у мене пожежа вчора була....
***************************************
Знаєте, що таке Plug&Play в Windows? "Знайшов у вас не знаю що, дайте мені диск не знаю із чим".
***************************************
Інтернетчик заходить пізно вночі у свій під`їзд. Блиск ножа:
- Жени гроші!
- Провайдери, - подумав інтернетчик.
***************************************
Для Росії випущена нова версія "Windows". При установці нових девайсів (мишей, модемів, сидюків) видається повідомлення: "Знайдено новий пристрій, за це треба випити..."
***************************************
Один новий росіянин показує іншому свій будинок. Заходять у ванну. Другий запитує:
- А чо це в тебе така плитка дрібна?
- Дрібна, зате фірмова!
- А фірма яка?
- Intel.
***************************************
От Ви говорите:"Комп`ютерні віруси, комп`ютерні віруси - працювати не дають".
ПРИБИРАЛЬНИЦЯ, ОТ ЦЕ СИЛА!!!!!
Учора баба Валя зачепила своєю шваброю Сервер, так пів дня весь офіс без роботи сидів!!!!
***************************************
Запитую в дочки:
- Ти чайник поставила?
Вона, не відриваючись від комп`ютера:
- Так, тату, уже вантажиться!
***************************************
Швидко і якісно:
- відбілюємо зуби;
- видаляємо родимки;
- красимо волосся;
- міняємо пігментацію шкіри.
Недорого, фірмове встаткування (Аdоbе Рhоtоshор CS5).